Paracoelops - megalotis

Après carbocistéine

Mon, 26 Jul 2010 19:31:00 +0200

On verra bien si elle arrive à faire partir ce putain de mal de crâne que je tiens depuis le début de l'après midi...
Je pense ne pas me tromper en pensant que rien ne pourra jamais être comme avant, c'est défaitiste mais je doute que ça serve encore d'y croire, d'espérer. En vain. Ces 5 mois de bonheur, c'est tout ce que j'ai eu. Tout ce que j'aurais. On me dit que vis trop dans le passé. Mais qui ne le ferait pas, avec un passé agréable et un présent merdique...
Seule une autre rencontre pourra me la faire oublier. Me permettra d'admettre que soit lui. Mais je ne fais rien pour. Je n'irais donc jamais mieux. CQFD.

De toute façon vous serez bien content quand je serais mort.

20 Juillets 2010

Tue, 20 Jul 2010 16:02:00 +0200

Je me demande juste si j'existe encore pour toi...

Toutes les bonnes choses ont une fin

Thu, 15 Jul 2010 18:15:00 +0200

Si j'ai tant souffert qu'elle se mette avec lui c'est parce que je tenais à elle. Je tenais à elle parce qu'elle m'avait fait tenir à elle. En très grande partie par tout ce qu'on a pu vivre ensemble. Même si c'était rare ces moments ensemble, c'était intense. Et ce pour nous deux. Tous ces très bons moments (j'aurais bien dit merveilleux, mais je trouve que ça fait con comme terme) ont constitué un passé, commun. Des moments dont on se souvient, car on les a construits ensemble. Et donc forcément, compte tenu de ce passé, il arrive que des lieux, chansons, mots, ou que sais-je viennent à nous rappeler ce passer, ils rappellent des choses. Et donc je ne pensais pas qu'en entendant cette chanson au 14 juillet, en filmant ce moment du feu d'artifice et en publiant la vidéo sur Facebook j'allais foutre la merde, entre eux, entre elle et moi, et entre lui et moi. J'ai le mauvais pressentiment que l'amour qu'elle ressent pour lui, ajouté a la possessivité dont il sait faire preuve, ne feront pas bon ménage avec notre amitié, déjà souffrante...

Si si je vous le jure

Fri, 09 Jul 2010 19:24:00 +0200

Je n'intéresse personne.

Une différence notable...

Fri, 09 Jul 2010 16:56:00 +0200

ça change de ne plus se parler que 10 minutes tous les 4 jours comparé aux 5 à 7 heures par jour, les sms, les appels...d'il y a quelques semaines...

Ca sert à rien de vivre dans le passé

Wed, 30 Jun 2010 21:50:00 +0200

Là. A l'heure actuelle. A CE moment présent j'ai un regret. Si je pouvais remonter le temps, ça serait pour changer ça. J'y ai pensé, je l'ai pas fait.
Ce 2 mai, dans le train, quand elle s'est retournée, quand elle est partie. C'est là, à ce moment là que j'aurais du descendre du train, pas une fois arrivé à Paris.
J'aurais du lui courir après.
La rattraper. La rejoindre chez elle, je ne sais pas.
Mais j'aurais du rester. Rester pour lui dire que je l'aimais, vraiment, énormément.
Que à cet instant là, c'est elle qui faisait mon bonheur.
Peut-être que ça n'aurait servi à rien. Peut-être que ça n'aurait fait que tout empirer.
Mais je regrette maintenant. De pas lui avoir dit que je l'aime, de pas lui avoir montrer que j'étais capable de tout pour elle.
C'est inutile, même débile, de regretter ça après tout ce temps, mais c'est comme ça.

J'ai vraiment le sentiment d'être passé à côté du bonheur.
En attendant la prochaine qui m'y fera croire... et qui sait... celle là, peut être qu'elle me l'apportera...

La vie est un éternel recommencement...

Wed, 09 Jun 2010 19:50:00 +0200

Rien. De l'amitié. De la très forte amitié. De la très très forte amitié. Presque de l'amour. De la très forte amitié. Puis rien.

Happy End

Sun, 06 Jun 2010 23:10:00 +0200

Je l'aime. Elle l'aime.
Elle l'a choisi. Je lui ai reproché. J'ai été méchant. Je le paye.
J'ai tout gâché. Ce n'est pas la première fois. J'espère la dernière.
Je l'ai perdu. C'est peut être définitif, peut être pas. L'avenir nous le dira.
Quand je lui ai dis que je comptais rechangé, redevenir celui qu'elle a connu, celui qu'elle a apprécié, celui dont elle ne pouvait plus se passer, que le connard que je suis depuis quelques jours allait partir, que j'allais prendre sur moi, ne plus rien dire, elle m'a dit qu'il fallait que je garde ma méchanceté pour moi. Que j'avais tout gâché, que c'était fini. Qu'elle était heureuse avec lui et qu'au moins elle aurait eu l'occasion de me connaitre.

On me dit que un jour je vais rencontrer la bonne. 5 ans qu'on me dit ça. Je n'y crois plus trop à force.
Je pense rencontrer la bonne. Et puis ça fini comme ça. A écrire des blogs. Et si encore je pouvais me remettre en question. Mais là si elle est avec lui et pas avec moi c'est parce que ses sentiments ne venaient pas. Je n'y suis pour rien. Ou alors peut être que je ne suis fait que pour être un ami. Pas plus. Pourtant il y en a déjà qui s'y sont risqué. J'ai pas eu l'impression qu'elles passaient de si mauvais moments.
Je voudrais qu'une fille, un jour, se dévoue pour me rendre heureux. Qu'une fille essaye de me découvrir, s'intéresse à moi.
Je ne suis pas plus con qu'un autre. Je ne pense pas non plus être particulièrement moche. Je ne pense pas avoir un style de merde et ressembler à rien. Mais je suis peut être trop classique justement. Celui qu'on ne regarde pas, ni pour l'admirer, ni pour se moquer.
Je connais les raisons de ma non-rencontre de filles, je suis dans l'informatique. Et que ce soit à l'école, ou au travail, les filles ça court pas les rues. Ensuite je suis timide. Jamais je n'aurais le courage (sauf bourré... mais ça serait pas là que je serais particulièrement à mon avantage) d'aborder une fille dans la rue, dans le métro... pour lui dire qu'elle me plait, que j'aimerais la découvrir, lui offrir un verre. Je n'ai pas (encore) vraiment d'amis à Paris, donc je ne sors pas, et aller tout seul dans un bar, si ça devient régulier, c'est pas avec une cirrhose que je vais draguer. Les soirées à Tours, c'est toujours les mêmes personnes. On est toujours les mêmes. On rigole bien, c'est sur. Mais les nouvelles filles y sont très rares, et quand je peux passer des soirées à Paris, on me prévient trop tard, et j'ai déjà mes billets pour rentrer...
Bref tout ça pour dire que mon célibat, que je ne vis plus, que je subis, j'en connais les causes, je pourrais presque y remédier, mais ne m'en donne pas les moyens.
Du coup je reste passif, à attendre. A attendre une fille qui ne tombera jamais du ciel.

Quand l'appetit va tout va !!

Tue, 01 Jun 2010 12:19:00 +0200

Je met ce titre à cet article parce que je n'ai mangé qu'un demi cookie et deux petits-suisses, bu 50 cl d'eau depuis dimanche 14h... soit depuis 46 heures...

Vais-je étonner si je dis que je me sens trompé ??

J'ai l'impression qu'on me cache des choses. Qu'on me ment. Qu'on a menti. Les propos changent, pas les faits. Et quand bien même je disais que j'ai cette impression on me dirait "Non c'est pas vrai" ou "Non t'en fais pas il n'y a rien eu de plus que ce que je t'ai dit" ou "Non mais tu vas arrêter de me faire chier"... ou alors on avouerait... et on me dirait "Mais, c'était pour t'épargner" ou "C'était pour ne pas te faire souffrir" ou "De toute façon je fais jamais bien avec toi" ou "Bon ok aller salut".

Donc voilà, à quoi bon vouloir savoir ce qu'il s'est passé... pourquoi ne pas souffrir en silence. Pourquoi faut que je fasse ça, que j'écrive cet article, que je mette des statuts "déprime" sur Facebook, que j'envoie des sms de reproche, au milieu de sms pitoyable où je lui demande de ne pas me laisser tomber...
Pourquoi suis-je con quand je suis malheureux.

Si je continue je vais la perdre pour de vrai. Mais d'un autre côté, ne serait-ce pas mieux. On ne se connait que depuis 6 mois, on pourrait s'oublier facilement, redécouvrir que la vie l'un sans l'autre n'est pas si mal que ça, surtout pour moi en ce moment. Et en rire chacun de notre côté dans quelque année en se disant "Mais quel con". Et puis de toute façon, elle, elle l'a lui. Donc moi...ai-je encore une utilité dans tout ça.

Ca serait tellement plus facile que je puisse me concentrer 10 minutes, me dire "Aller, sors de ma tête, sucube" et puis l'avoir oublié.

Ce n'est qu'une poussière dans mon oeil... juste une poussière...

Sun, 30 May 2010 22:42:00 +0200

Ou du moins je me dis que c'est ça qui rends mes yeux tous rouges, coulant. Que ce n'est rien de plus qu'une petite poussière qui fait ruisseler ces larme sur mon visage. Du moins c'est ce que je me dis. Ou alors c'est de la tristesse. Cette poussière n'est peut être que la miette qui me rattache à son coeur de pierre qui s'est détachée. J'aurais préféré que cette poussière, en plongeant dans mes yeux, soit en fait un plus gros caillou, qui aurait pu me cacher cette vérité, ou même mieux, m'assommer, pour me réveiller une fois cette triste période finie. Mais pour l'instant je pleure, ça ne sert à rien. Je pleure sur mon sort, comme souvent (le souvent se rattache à mon sort, pas au fait de pleurer).
On s'est appelé tout à l'heure pour qu'elle me dise ce pourquoi elle m'a envoyé il y a deux jours ce merveilleux message qui disait : "Faudra que je te dise un truc, pas ce soir, mais la semaine prochaine" sans rien dire de plus, sans vouloir que je sache de quoi il s'agit. Du coup elle m'a dit ce soir qu'elle est avec Thomas. Elle arretais pas de dire au téléphone qu'elle était désolée, si elle est désolée, pourquoi le choisir lui, et pas moi. Elle m'a demandé de pas lui demander ce qu'il a de plus que moi. Je voudrais juste savoir pourquoi à lui elle lui a laisser une chance, et pas à moi. Après tout, c'est la vie. Au fond de moi je souffre. Je veux son bonheur, qu'elle soit heureuse grace à l'amour. Mais j'aurais voulu que si ce n'était pas grace à moi, ça le soit grace à quelqu'un qui m'est totalement inconnu. En évitant les amis à moi, surtout. J'ai l'impression de revivre ma 1ère... Amoureux d'une fille, mes copains la rencontre, et c'est un autre que moi qui sort avec elle.
Je suis persuadé que j'aurais plus la rendre heureuse, plus qu'un autre. Mais n'est ce pas ça l'amour?
Du coup, à penser à elle, à lui, à eux. A leur avenir ensemble, je regarde "La boite noir" en flou. Je vais essayer de m'endormir devant ça. Je dis bien essayer, quand on aprend ce genre de nouvelles c'est difficile de dormir. J'aurais préféré qu'elle me dise ça vendredi soir, surement plus que dans la semaine. Etant chez mes grands parents pour le week end, j'aurais bien été obligé de faire semblant d'aller bien, ça m'aurait peut être aidé à passer outre. PLus facilement.
Elle m'a dit de ne pas en parler à Marion, ni à qui que ce soit d'autre, c'est dur. J'aime parler quand je vais mal. Et paradoxalement, après qu'elle me dise de ne rien dire, la première chose que je fais c'est écrire tout ça sur mon blog... cela dit, écrire ça sur un blog totalisant 9 visites en un mois, est ce bien dangereux. Surtout si les 9 visites proviennent de personnes qui nous sont totalement inconnues à tous les deux.
Je ne sais pas comment conclure cet article. Il ressemble aux autres. En fait je n'écris ici que lorsque je vais mal, donc ce ne sont que des articles de déprimes passagères. Pour les articles joyeux, de toute façon ils seront bientôt sur mon "site" à moi.
Je veux juste dire que je l'aime. Trop. Elle m'aime aussi, mais différement. Notre problème, c'est que dès le début on n'attendait pas la même chose. Elle voulait un ami, moi une petite-amie. Tant qu'on n'attendra pas la même chose de l'autre, nous ne ferons que semblant d'être bien. Ce que je fais depuis trop longtemps. Je ne sais pas pourquoi j'essaye toujours de la rassurer en lui disant que ça va, c'est faux, je lui mens, je me mens. Mais je l'aime. Trop.